2007/07/08 | 空，以及，去向何方？
类别(殤·葬) | 评论(0) | 阅读(4) | 发表于 21:50
今早起来，昨夜那一场酷似诀别的诀别依旧历历在目。我知道，从此刻开始，从我今日上线开始，我又将只是一个挂在QQ上沉默不语的人。

然而我想自己询问。有没有再想着等待的事情。答案很久很久，没有飘飘荡荡而来。他可能在线，只是经历了昨夜，我们不会再轻易说什么。似乎，也无法说什么了。

只是觉得那样的没有由来。只是为了某个人给他的于心不忍。

呐，三藏，有点自私哦。

不过却是为了自己爱的人。我不能去阻止。

因为我感觉自己否定了那些挽留，就在你挽留的那个时候已经……

可是，现在的我又在做些什么。只是，空虚的感觉和淡漠的悲伤一起袭来。如果是以前，此刻的我，应该在与你的对话之中。

不知为何，从相识那天起，我的记忆里，每一个周末的时间都留给了你，也没有征求你的同意。一直一直天昏地暗地聊着，忘记了时间。

现在呢，只是写着日记，一个人。就算你在，我也不会再叫你。

昨天我说，请你和其他人一样吧。然后你没再回答我。我不知那一刻你在想什么，你脸上的表情，我猜不到。也许是随手关掉了对话框，然后和她夜聊至天明了吧。而我被远远甩在了后头。不过，我不会在呼唤你了。这是我自己说的。

那个洋溢粉色温暖的对话框也许以后都不会出现了。我的这些字，也许你也看不到了。

我以为，你不会再来看。即使看了，我想也只能轻叹着，无法在做些什么。

望见你日记本里的LINK，我的错觉麻痹我，说你还会看着我的东西。我却固执的认为那样没有意义了。因为我们，也许，不再说话？

然后在CS也不会在见到以正身出现的你。

呐，我已经把你送给我的情侣头签换掉了。我知道那个对我来说，必须要藏起来了。

我也，不能再当面喊你三藏了。可能没有这种机会了。

更不会听到你对我说BAGA，叫我笨蛋，打来一排井号。我知道不会有了。你现在只疼爱她一人。你说过的。

北京之行，遥遥无期。我的到来，那时，还有意义吗？你告诉我。

不要用“你想来就来”这样的借口来搪塞。

可是对着屏幕打字的我，知道没有那种回答了。此刻，不会马上得到，然后永远石沉大海。

感觉自己的“南柯一梦”被惊醒，你以光速离开我的身边。然后我照镜子的时候，我还是那只猴子吗？

好几次看着QQ和MSN的列表上你的名字，不知所措。只是看着它，一点点地从最近的联系人中往下沉，原来，它一直在第一个的。然后我想到你的列表中，是不是还有我的名字。

现在的自己好像在笑着写，却写出这样的东西来。我已经搞不清自己的心情了，明明昨日那样平静的，我想现在也是，然后我便去责怪现在播放的那首歌。一定是它，让我伤感万分。还不停不停地喃喃着。

昨夜听着《记得要忘记》一直到4点。

我还有一辈子可以用来努力，我一定会忘记你。

听到这些歌词的时候我就在想，是不是真的需要一辈子那么长久？答案依旧是飘飘荡荡进行迟到的敷衍。

我对自己说：你个BAGA，哪有那么容易忘掉？他可是，三藏啊，猴子。

只是一天不停叹息，掩饰得很好。什么都没让旁人看出来。我却知道自己很低落。

小刚带着那天生就悲情的声音对我唱道：

爱得痛了，痛得哭了

哭得累了日记本里页页执着

记载着你的好

像上瘾的毒药

它反复骗着我

爱得痛了，痛得哭了

哭得累了矛盾心里总是强求

劝自己要放手，闭上眼让你走

烧掉日记重新来过

然而

翻开随身携带的记事本

写着许多事，都是关于你

你讨厌被冷落，习惯被守候

寂寞才找我

我看见自己写下的心情

把自己放在卑微的后头

等你登太久，想你泪会流

而幸福快乐是什么

我觉得自己很空。无事可做，尽管我一直在找寻可以做的事情。却什么也不想做。又倦又累。躺在床上却让自己变得清醒起来，开始失眠。

事到如今，已经，够了吧。

让我放下。阻止我不去想你。然而却不能不想。只是让我们的对话一次次掠过脑海，想哭一场，像以前一样。但是眼泪迟迟不掉落。

许久没有哭泣的我，在遇见你之后，的确哭过好几次。真的。

我将你的字，你的信，你的回复，都翻找出来，去看，却只看到每个字都在跟我挥手道别。我带着一脸说不清道不明的笑容，只能也说出相同的道别。

风筝断线了，飞得不知踪影。却不知道它要飞向何方，它要何去何从。

遥远的天空太广阔，没有目标的飞行只是浪费力气。我漫无目的在预示着疾病的蓝天里飞翔着，已经被迷惑。天空阴沉沉的，太阳不肯露面。

一直天阴。

偏过头望去，夜幕下海滨的景观长廊那样空，跟我的心一样。节能灯的灯光是那样的冷冽。

我现在是一个人，身边再没其他人。然后思绪进入连续的戛然而止之中。

我在想我还能写些什么。我在想是不是该轮到我挽留。然而我不愿意那样。

有些想祈求上苍让你不要看到这些字，那样也许以后都不会有麻烦了。只是，为什么是情解决了我们就变得形同末路呢？我知道你不会主动叫我，谁也没有理由这样做了。

我现在不会在那样叫你：呐，三藏，你在么？

不会了。我只是看着你的名字往下沉而已。自己做些什么事情呢，做些什么事情可以留住呢？不停问，然后放弃得到那个答案。还是，不要让我知道吧。

刚才又在歌曲列表中看到了这样一首歌：舍不得你走。

我突然发现这些日子它们都在预示我的心情。而现在我又开始听那《记得要忘记》。

仍改变不了，那些，改变不了的事情。

记得要忘记，忘记

我提醒自己

你已经是，人海中的一个背影

记得要忘记，忘记

经过我的你

毕竟只是很偶然的那种相遇

不会不容易

足够用来忘记

我还有一辈子

可以用来努力

我一定会忘记你

已经不知道自己在写什么，已经不知道自己是不是在心里哭泣。

说好了要放手的啊。再给我，一点时间吧。

这不是你的错。

也不是我的错。

不是我们的错。

那么，让谁来说抱歉呢？


[空，以及，去向何方？]——END——


2005．4．24
21时58分。由依。

于上海。家中。
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