2007/07/08 | 一封回信之后
类别(殤·葬) | 评论(0) | 阅读(8) | 发表于 21:52
开学已经好久了，望着从指缝间溜过的日子，自己心里的感觉似乎变得更加轻，但是不松。

原本今天这个时候出产的文字应该是自己的同人小说。而刚才那一秒之后，我的决定突然变了。突然，很想做现在这件事。或者只是，很久没有用键盘去敲出这些每天的心情了。

几天前给三藏写了一封满怀表白感情的信，一直兴奋和期待，终于在今天安耐不住。然而得到的时候，我有种不那么兴奋的感觉了，不知何故。信里的内容，跟我所想的，也不太一样。真的，让我觉得没有三藏对另一只猴子写信时那种温柔和口吻。也许，只是我的感觉。我一直在多想，所以想多了，就越让人感到郁闷。

因此，我觉得自己不会再去想。

找到个很好很站得住脚的理由——那是属于另两个人的事，完完全全地与我毫不相干。

三藏只是羡慕我能够去喜欢一个人。看到的时候，觉得他说的人不是自己。然我觉得脱离了熟识，当然只有一点点。聪明又懵懂的小猴子，说的就是我吧。自己也这么认为的。自己也承认不太了解感情。更加承认那种喜欢，不容置疑的，是种依赖。而我其实，只是想说出来而已。我觉得说出来对我，就足够了。我想做的，只是让对方可以了解。况且，也只能到这里为止。

我对自己说，我是个不会轻易说喜欢的人。然而，在这不轻易之后，会不会轻易地说出不喜欢又不得而知了。因为曾经轻易地说过不爱，不喜欢。于是当我发现我喜欢了谁谁之后，就会想去拚命地摆正我的情感，把那条界线划得死死的，以为自己那样就不会超越过去。否则，就是“滥情”。

可是一直以来，自己都很感情用事，总是违背自己的规则。

在信里他说，他觉得MSN上的我，QQ上的我，还有写信的我，都不是我。然而回复的时候，才让他觉得那是我。

可能，或者，我也不清楚。到底哪个才是真正的我呢？如果是那个写回复的我，我想就是一个高傲自由的写手，因为我觉得自己给人的感觉，一直相当遥远的。而脱离了论坛上“殿下”的称呼，那个喜欢开着玩笑，说着无聊话，深夜都还在线上的，我一直认为——那就是我。

但不是YUI。

我曾经自己写着：我比YUI，更加可怕了些。但是说不出那可怕的含义。也为自己要用这样一个词来形容[自己]感到莫名和惊讶。

我想做YUI。而在现实生活的角落里，找不到这样一个我。

所以我一直询问自己，到底哪个才是真我。

答案自然是不由分说。两个都是，只不过一个是现实的我，而另一个则是YUI。无论他人喜欢的，讨厌的，是哪个都不要紧。我就是我了。真的要划清界线，绝对是不可行的，不可能的。

再次看了那封信，依旧固执地觉得它缺少了些什么。是叫做“温存”东西吗？

因为三藏不是我想象中的三藏，所以结果也不会是期待的结果。就是这样。可我也没觉得失望。反而是抬头望向天空的时候，让明朗的颜色彻地包围了。只是想知道，三藏怎么想的。简简单单的理由。

第一次去读的时候，眼泪止不住就落了下来。而我真的不知道是什么原因。也许没有原因，也许是只是小孩子的难过，失落；又亦或是只有激动，然后撑不住。

好在我给了自己底线。所以站在这条线后面，这就是我要做的。因为仍旧可以呼唤三藏。可以听到自己被骂BAGA。可以，站在他的身边。直到厌倦了。

不能轻易说喜欢，但也许可以轻易说不喜欢。这就是我给自己的评价。我，YUI，都是这样。都是会等待的人。也会争取，也会想要寻找。

突然觉得三藏是太阳，但是普照万物。无关紧要，因为这样一来，自己也在阳光下，也被阳光包围着，也感受着太阳的温度。

可，说真的。喜欢这种事情我没有把握。只知道喜欢就是喜欢，不给理由。只要我还喜欢，那种感觉就会下去。等到不喜欢的时候，也会立刻就结束掉。

同样的，不会让自己陷入麻烦。

还有，见不到三藏的时候，心中那种空的感觉时常无端袭来。一时之间，一只千方百计寻找太阳方向的猴子，迷失了。举足无措。就想等着自己被救出石牢，然后对三藏说：终于被你找到了。呐，三藏，我可以跟着你吗？

三藏说他的喜欢，显得苍白无力。不要紧，我自己不会去在意那种无力。因为我的喜欢有着同样的无力。因为它是被敲击出来的。没有亲口说，但是我想，心意我已经确认了。自己有了确定就不会那么盲目了。对吗？

[“DIE，你知道什么是放手吗？”
我黯然，若是知道，那时我大概想得到洒脱的时候就再不用流着泪离开了。
“把手握成拳，握紧——”SHINYA的表情总是那么干净，引人张望而又漫无目的。
“你还可以再握紧吗？”
“够呛——”我咬着牙再去握紧，很痛。
“松开吧，松开就不会再痛了！”
我松开了，松开的一刹那有种揪心的痛，手掌变了透明的颜色，一抹鲜红迅速漾开，我试着再握拳可我无能为力。
“可是我的手，我的手现在很难握拳了！好像半身不遂一样！”
“过一会儿就好了啊，你松开手才能再握紧你的幸福，虽然松开的一瞬间可能会有点痛……不过这就叫放手，明白了？” ]
我想也许有一天，自己也会去做那样的放手。不管对于任何我觉得重要的人或事都会这样。因为松开了手，才能再次握住幸福。虽然会有瞬间的痛，但是只有忍下那种痛，新的幸福才会在降临的时候被我抓住。

[只因还没有习惯空气中已凋零的味道；
只因还没有习惯用一整天一整天的时间去看闲在路边的落叶而身边没有SHINYA；
只因还没有习惯一次又一次的宣泄着欲望而有了回忆的痛苦；
只因…… ]

就像DIE一样，会有那么多个[只因还没有习惯]。

但是真的会去放手的，任何我觉得重要的人或者事，我总有放开手的一刻。不是失去之后才懂珍惜，而是本来就珍惜，所以放手是珍惜的延续。

等待和放手，都是快乐的。只要真的懂了。

所以放手不代表我放弃。

现在。我还站在三藏的身边，还是他的猴子。这就是我珍惜的事。

他，被我叫做[三藏]，我觉得自己是悟空。这就是我珍惜的人。

我可以照着SHINYA的放手论去做，到了我觉得合适的时候。

但是对太阳的渴望依旧，还是会朝着太阳的方向。

呐，三藏。了解了吧？我是在等待，但它本身就是属于我独特的寻找。不管你的[喜欢]究竟是什么，有多么苍白无力。我做的事情就是把喜欢的心情传达给喜欢的人。可没说过要什么完美的答复哦^^

只是不能坐以待毙。不想一味地等。虽然不会只去寻。

2005．4．9
凌晨2时整。由依。
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