2007/07/08 | Where Shall We Go? —我们该去哪儿—
类别(殤·葬) | 评论(0) | 阅读(7) | 发表于 22:08
记得曾经在一本书上看到说：在芸芸众生之中，你会寻找到这样一个人，让你只想拥抱，而不想上床。这个人，就是你此生此世一直在寻找等待的人。永远都不会忘记。

然而很多时间我一直在问自己，这样的人，我现在找着了么？答案总是倔强得不愿意自己出现在我面前，坦诚地让我自己明了。

当他无意识地将自己的生命等分成七种颜色，并且准确无误地告诉我，我在那里面占了四种颜色的时候，我感到，是时候揭开自己一直逃避着的谜底了。

原来，他一直是那个人。诚然有些时候我否认自己对他的感情是爱情。我常常试图把它们完全变成友情，或者再加杂些亲情。总之无论如何，别让我继续爱他就好。可是当他出现在我面前的那些瞬间，我控制不住自己，就要向他飞奔而去。

其实原本我以为我早就摆脱了近两年前的那种纠缠，以为现在的我可以只把自己当成他的朋友，或如他所说的知己。我也一直在这么做着，到后来麻木地都以为自己的生命里没有了他也可以不再有什么不同。

可是，我今天才知道。我究竟在他心里，扮演了什么样的角色。

那些令我心疼的句子一排排跳动在显示屏上，那么发自内心，却可以想象到口吻的无力。这些都是实话，他却不能底气十足。因为那些都是未来将至而未至的绝望。

他说：

百分之十的友人。百分之二十的亲人。百之三十生命里不可或缺的人。百分之四十的情人。百分百心疼的人。十八岁后，就是最爱的女人。二十岁后，无法结发的爱人。三十而立后，散落在天涯的不归人。四十不惑后，日思夜想的旧情人。五十岁银发如雪时，令我悔恨不已的那个人。直到百岁后临终前，用一生时间都无法忘却的人。十八岁前都是。十八岁之后，如果真的不幸发生了，也就全都是你。

听完之后我悲喜交加。

因为我从来都告诉自己他不爱我，他会爱上的将是一个男子，而不是我这样，尚未成年看起来乳臭未干的小丫头。即使，我已经准备好，做一个女人。

还记得当初在校庆活动的时候以奇怪地执着着选择了在比赛中唱《勇气》。也许，叫做宿命的东西已经早有了安排？让我将这首《勇气》来唱给他听。告诉他，给他勇气来拥我入怀。

那首歌的旋律在记忆中是那样的清澈而孱弱，连梁静茹的嗓音也是如此地渗透着少女的懵懂和惶恐。

我问自己，难道就以如此不坚定的，需要他人保护的姿态，对他说：只要你对我说“跟我走”，我便义无反顾？而我又怎么才能做到。

我想那样固执，却知道不能。我想要任性执着地爱，却明白不行。

但是当你对我说了那些字句以后，试问我要怎么才能装作什么都不明白，什么都不懂，继续装成你的知己，在你周围忽远忽近，若即若离？

顺其自然，说起来好潇洒。但我们两个，是不是真的可以这么潇洒。

连恋人都还没做成的我们，就在为将来爱上对方之后终要受伤失去而提前痛苦起来。那我们又应该怎么去爱。

我能不管不顾地对你说“别压抑自己的感情，爱就爱吧”这样没有责任感的话么？我不敢，不愿啊。

我对你的感情，不能像对某人那样，喜欢了就说，就牵手。

连我自己都还没有勇气去面对，又怎能去鼓励你呢。

我不想面对，因为就如你所说，如果结局注定悲哀，我们会两败俱伤；我不想面对，因为伤完之后我们不能再像过去那样退回到什么都没发生过的关系，继续别的关系，只要可以留在对方身边；我不想面对，因为我发现我们都手足无措，没有准备，不知道明天的路该怎么走，而我们该去哪儿？

也许连我自己都不知道，也许我已经很爱恨爱你，爱到不提及你的名字许久，都不会是因为忘记，而是它已经烙印在我的身体里，心底深处。

就连那个人要吻我的时候，我的脑际都闪过的是你。

不要自觉自愿地把自己定位成他的代替品。我从来没让你代替过谁，也不想让别人来代替你。

你是唯一的。我可以让自己离开你，却绝不会找人来顶替你的位置。无论谁也做不到，如果他们都不是你。

可是如果我告诉你，现在的我，其实根本不知道心里那种感情是否叫做爱你，你会对我失望么？你会体谅我么？会原谅我么？依然会等到我十八岁成人的那一天，去期待一个几率也许微乎其微的奇迹么？

现在的我如果放肆地牵起了你的手，我们能去哪儿？我们该去哪儿？

我想，答案在我面前仍然是遥远的未知。

因为我发现，时过境迁，事到如今，我竟然变得不敢对你说爱你。


—ＥＮＤ—

2007．1．6
凌晨。2时58分。

依。

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