2007/07/08 | 说不了再见的，再见
类别(殤·葬) | 评论(3) | 阅读(28) | 发表于 22:11
此刻，让我们对那些曾经失去的，和逝去的，都道别吧。

某天听到某人说，再见这个字眼的时候，总是觉得心里酸涩。

我想那是必然的。

今天也遇到了一个人，他说，要最后一次嘱咐我。

现在写着这些字的时候，似乎都找不到一首歌来伴着自己。觉得怎么样都不合适。

写下的东西也更是语无伦次，也许他哪天看了又会责备我恋旧。但其实，非也。只是，我也许不善于直截了当地去道别罢了。

从以前到如今，每每和他道别的时候我总是怀着一种“也许这是最后一次说再见”，这样的心情来面对，难免绝望，难免会有眼泪婆娑的时候。感觉自己再也没有勇气抬起头去面对他。

于是自己一直想逃避，希望可以在上线的时候错过他。却又同时期待不期而遇这样的事情。矛盾的情绪自己辩解不清。

对于以前的我，见到他或者见不到他，都是一种折磨。我一度认为怎么样我都无法承受，于是在矛盾的折磨下陪着他，直到黎明降临，黑夜被驱逐。我听到他说，安，便带着些甜蜜的感情睡去。梦境里似乎看到他模糊的笑颜。梦醒时分，却是心中空空荡荡，冷冷清清。

已经记不清多少次了，与他的相识、相知被我看作了这种带着痛苦的幸福。因为连他自己也也承认了，他是那样的暴躁，不耐烦，不温存，还有那些漫不经心。而这些都是我与人相处所无法忍受的，我都无从了解我是如何忍受了他的种种，感觉是个奇迹。

虽然他有着这样那样让人难以亲近的感觉，可我却始终觉得，他是个温柔的人。只是那些温柔的表达方式让人有些费解，是需要时间去体会的。

发牢骚也好，发脾气也好，争吵也好，宣布决裂也好。他全都不是故意，只是一些时候，忘记了别人的感受。但是，我们不是常常在遗忘别人的感受而自我中心？所以我从来没有责怪他，没有埋怨他，没有怨恨他，没有对他宣布我受不了他，要飞向那遥远的天空。尽管他不止一度为了他的恋爱要跟我玩“永别”。

我想人们都是彼此需要的。人类就是这样的生物，害怕孤单寂寞。尽管如此，有人依然逞强说一个人就好。我绝对断言他是在撒谎。

于是，因为那时的我需要他，我想他也需要我，因此，我们没谁也没离对方而去。只是长时间地拖延下去，直到不能再拖延。那时，便是分道扬镳的时候。

原本以为分别是无奈是痛苦，无论谁和谁都如此。

但是此刻的道别我却只是很感叹，当然，依然听着那样的话，心酸。

再见了。

想象着我和他在清冷的广场上，漫天的烟火寂寞地绽放那些掩盖不住伤痛的绚烂。他忽然握痛了我的手，微皱的眉宇间写上了温柔，轻轻地对我说：你看，烟花绽放了。我们，应该离开了。

而我则会沉默着，抬头与他共视那满天空的萧条。最后一次感受牵手的温柔，然后松开他温暖的手掌，在一片模糊的辛酸与疼痛中转身离去。

只是听见那些呼吸过的空气里隐约回荡着告别的声音。再见了。

之后的事无法去预计。也许形同陌路，也许在人潮涌动的街头相遇的时候会相视而笑。但那些不重要了。

我依然要说一句老套的话。能够认识你，我很高兴，不，应该说我很幸福。

因为，从我们的邂逅直到我们的别离，你给了我的是成长的轨迹，无论什么都好。包括你的文字，我依然喜欢，依然憧憬，崇拜。也依然地感动着，感悟着，回味着，留恋着。不会忘记那四色的幸福。

我们似乎是春节后认识的吧，到这个暑假结束，差不多是半年的时间。

好漫长的半年。

我以为过了好几年呢。

谢谢你。

我会记得你，当然希望是一直，永远，依然，始终。

最后你应该以三藏的身份对我这只猴子说那些话。这次我想我们画下的是句点，而非，省略号了。

你说你已经觉得我不需要和你说话了，没有那个必要和需要。你说的对，我无从反驳，自己也承认也认同了。

此时此刻我已经听到那个和尚对我说的话了，那位三藏大人，他说：

你总有一天会离开我

如果你要追求遥远的天空

我就会用脚踹你的背

笑着对你说：[滚吧！]

而我这只猴子，现在也不知是飞翔在哪片天空下了。

―ＥＮＤ―

后记。

人生是学会放弃，学会失去的一个过程。

我们只要把握住拥有的，就会觉得幸福满足。

天下无不散的宴席，那些要离开我的人们，请你们保重。

挽留对我们早就没有了意义。

所以说再见是最好的选择。

再见。

不。

应该说，晚安。

呐，那边那个混蛋和尚，晚安了。

-over-

2005．8．21

凌晨。2时07分。

由依。

KIRORO，《未来へ》
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