不知道自己究竟是带着什么样的心情度过这整整一周，仿佛漫长得无法去计算的时间的。就好像在无边广袤的黑暗里，无休无止地下坠的感觉。落啊，落啊。谁都不在。

其实，原本就没有从此收心，与网隔绝的打算。疲累地回到家，仍然还是在热水浴和丰盛的晚餐过后做到了闪烁的光屏前。

不知道从什么时候开始，原来我已经就这样生活着。哪怕对着光屏无事可做，依然会坐在它面前。如此面对面，时光飞逝着，从没有视线交汇的两种东西之间穿过，被切割成碎片的，是大把大把，没有任何意义的历史回忆。

我依旧是过着醉纸靡金，不知所以的生活。哪怕身后多少人告诉我，现在这个时刻，多么关键多么重要。他们总说，度过了现在的痛，以后的路永远都是幸福的。

凝视碧空，我问自己：所谓的幸福，现在在何处？

或者，它还在遥远星河的彼端，要是不经过千亿万亿年的天体运动，就不可能换来一次遥遥相望的擦肩而过。

只是在地上用肉眼看着的人们，由于视角差和天体本身的体积大小，认为它们曾经靠得很近很近而已。

然而坐看牵牛织女星，自古以来，那不过是个感伤的爱情故事。而闪烁不息的两颗星，从来就在银河两岸。

倘若所谓的幸福，就是累了的时候，有一个地方可以回去。那么，我早已拥有。

幸福这种感觉，予现在的我，就好比是划过晴空的橙色纸飞机，在青色上留下淡淡的痕。即使渐渐的在时光中流失，也能记得它的样子。曾经，亲眼见到它存在，现在已经远去。

不知道自己，是否就是生来不适合幸福这种缺乏真实感和安全感的东西的。从没想过去要。即便实际上拥有着，或者有机会伸手去抓住，都不想行动。

看着就足够了。

也许这就是最真实的想法。我的想法。

每次在喧闹弥散的班级侧头看见他的时候，这种想法就在心头蔓延开来，不可收拾。

有时候他和别的女孩子聊得很高兴，我却开始心酸。——原来那个位置，说不定一直都是为我留着的。那个可以捕获到他笑着时候的表情的位置。现在，已经变成了大众席位。谁都可以，谁都能够。只要，不是我就好了。

有些感情，就需要距离来成全。

就如同有些爱情，需要用毁灭来成全一样。

在dana bahn的爆炸的轰鸣中肉体和灵魂终于全部合二为一的Iason和Riki，说不定就是幸福的。因为作为两个个体活着，永远也得不到成全。

说来也很奇怪，可能只要是人，就会这么想过。要是谁是完完全全属于自己的就好了。

可两个人始终是两个人，不能合二为一，形影不离。

发现了之后，终于寂寞侵袭，悲伤浸染。

哭了。

可能只是没有一个人，让我直到这个世界化为尘埃为止，都还想要拥有不放。

一群吵闹寂寞，却不懂得彼此的人凑在一起，让人感觉寂寞得不能再寂寞了。就是那样吧。

莱因哈特的征途是星辰大海。存在着无限的可能性。忽然让我非常非常憧憬。

如果，我的征途，也同样能够是星辰大海，就再也没有遥想寂寞的空闲。

在一场风风火火的战役里，壮烈灿烂地死去一次。

眼下，却闻不到任何硝烟的味道。我的战场，爆发的是比冷兵器战争更为惨烈的，没有硝烟的战争。要流尽最后一滴血，才能变成尸骸。

一点也不犹豫，不伤感，甚至不迷茫。是不想面对的可能更大吧。

人就是这样的。

明明是可以自己随意书写的未来，却要交给命运，让自己去颠沛流离。显得自己仿佛很沧桑很有阅历似的。可路，从来都是自己选的。

听着噪杂却激昂的曲子，吝啬了所有表情的我原来惜字如金。

蜻蜓说她自己人格分裂。我想我也是一样。

在闹哄哄的班级里可以谈笑风生，在独自听着这样的歌时确是冷若冰霜。

映像当中真正热爱Rock的少年都是这般模样的：在黑暗中戴着耳机，一脸冷漠地倾听最真实最声嘶力竭的呐喊。他们的脸上没有表情，心底深处却变换了无数的表情，很多东西，都难以施加言辞。

于是放弃。

我想，我也是他们当中的某一个吧。

没有想要爱的人，也不渴求被人爱。伤口淋漓，血流不止。

可这不是坚强，最多只能算作冷漠的倔强。

从来不屑那些为爱死去活来的事情，可是敌不过残酷的现实，自己仍然在死去活来里活着。

明明说谁也不爱可依然忍不住要侧目看一个人。他好不好。他有没有笑。

觉得自己真是天真得可以。那人明明已经没有留给自己任何目光的余地。

现在的生活，不过仍然是空白期作祟。

却在倦意袭来的时刻想起另一个我经常有意无意想起的，许久不去问候的人。

三藏。凌。

假如还没睡去的话，肩膀可以借我靠一下么？

我觉得自己，真的很疲倦了。